O Drama de Um Editor (de Vídeo)
Que raio de profissão eu fui arranjar….
Ninguém imagina os trabalhos que se passa quando alguém pergunta a nossa profissão. Já é complicado de explicar e depois ainda é mais complicado de compreender. Porque é que eu não fui para um, trabalho mais simples? Tipo fotógrafo? Ou DJ? Toda a gente sabe e ninguém faz perguntas.
Eu sou o responsável pelas montagens de filmes, anúncios e tudo o que me chegar às mãos. Ok! Se o meu trabalho é a montagem então eu sou montador. Montador?
- Olá, eu sou montador!
- Andas a cavalo, é isso?
- Montas em quem?
- Isso tem alguma coisa a haver com cabras, ou zoofilia???
Não! Eu não posso chegar à beira das pessoas e dizer que sou montador. Hmmm… Eu trabalho numa mesa de edição e num software de edição de vídeo. Em Inglês Montagem aparece como Editing. Então sou editor, será o mais justo.
Agora imaginem eu sossegado, num bar, a beber um copo e aparece uma rapariga a meter conversa. A conversa começa bem até que chega ao ponto em que ela pergunta:
Ela: O que fazes?
Eu: Sou editor de vídeo.
Ela: Isso é interessante. Então deves ter montes de filmes. E para que editora trabalhas? Para a Prisvídeo? Para a Lusomundo?
Eu: Não. Eu não sou editor de publicações. Sou editor de vídeo. Faço montagens.
Ela: Montagens?? Ahhh… Montas os vídeos! Então também fazes reparações? É que eu tenho o meu vídeo de casa avariado e…
Eu: Não, não! Não é nada disso. Eu não faço a montagem física dos leitores de vídeo. Eu pego nas imagens todas, selecciono-as, corto-as e colo-as umas às outras. Trabalho de pós-produção, sabes? É isso que eu faço, pós-produção.
Ela: Ah! Produtor de vídeo. Mas não me disseste que eras editor?
Ok! Podemos ficar por aqui, porque a conversa vai durar e durar. Vou ter de explicar tintim por tintim a técnica do “corta e cose” para depois no final ela ficar com a ideia que eu passo os dias enrolado em fita magnética com uma tesoura na mão e fita-cola na outra, a “cortar e colar” fitas para depois enfiar tudo numa cassete para fazer um Master em Betacam.
Resolvi desistir de tentar explicar às pessoas o que é que eu faço. Agora tenho duas tácticas. Uma para despistar e mandar embora as melgas, sejam homens ou mulheres, resulta em ambos os casos, experimentem:
- … e então o que é que tu fazes?
- Eu? Sou actor.
- Actor? Porreiro, mas actor de quê? Teatro? Cinema? Novela??? – Perguntam de olhos esbugalhados e sorriso de orelha a orelha.
- Não! Sou actor pornográfico!
Fim de conversa. Sim, fim de conversa. Garantido. Os olhos arregalam-se as pupilas diminuem, o sorriso descai, engolem em seco e não abrem mais a boca a noite toda. Isto se não virarem logo costas…
Outra táctica serve para desviar a conversa para outro assunto. É muito simples, basta dizer uma profissão perfeitamente banal:
- Qual é a tua profissão?
- Trabalho no McDonald’s
- Ahh……….
Ainda há uma pequena possibilidade de perguntar, se for gajo (só para meter nojo…):
- E pagam bem?
Não tenham medo. Basta responder:
- Pagam da mesma maneira que são feitos os hambúrgueres…. Uma merda!
Fim de conversa.
Se for gajo, a conversa passa logo para motas e escapes.
Se for gaja, a conversa passa logo para o preço dos preservativos, se é melhor com ou sem preservativo, se a posição 76 é tão boa como dizem, se a pílula do dia seguinte é fiável, etc. Se tudo correr bem e passarmos esse teste existe uma forte possibilidade de no final se por em prática todo o que se esteve a falar.
Passar por uma farmácia, insultar o preço dos preservativos e cuspir no chão da farmácia. Experimentar com e sem preservativo a posição 76 e depois no dia seguinte tomar a “pílula maravilha” para ver se sempre resulta… (Começo a invejar os gajos que trabalham no McDonald’s)
Esta última é um pouco mais complicada, porque, normalmente, só passado um mês é que recebemos uma chamada telefónica do tipo:
- Olá, sou eu! Lembras-te? A da posição 76? Olha, lembras-te da conversa que a gente teve sobre a pílula do dia seguinte? Afinal, não era bem como tínhamos falado. Não é assim tão segura…
- Foda-se!
1 comentário:
Muito bom o seu texto. Você é bem espirituoso. Parabéns!
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