Filmes para o IPO

"Podes passar palavra? Filmes para o IPO"

Acho que todos já receberam esta mensagem e sabem do que eu estou a falar. (If you don't know Google-it!)
Infelizmente esta mensagem é de 2005. Nesse mesmo ano, o próprio IPO de Lisboa emitiu um comunicado de agradecimento e solicitou que não fossem enviados mais filmes, pois a adesão da população foi tal, que eles já não comportam mais stock.
A ideia é original e o facto de a pôr a rolar na net teve o seu efeito, pois em pouco tempo conseguíram o seu objectivo, mas esqueceram-se que a Internet anda sozinha, dá muitas voltas e é muito difícil parar uma corrente. Mesmo que respondessem por e-mail com o comunicado para meia dúzia de pessoas (a maneira mais lógica seria essa. Para evitar uma corrente, criar uma contracorrente), essas pessoas liam-no, diziam "Ahh! Ok!" e apagavam a maldita mensagem sem a enviar às milhentas pessoas que têm nos seus contactos porque é uma mensagem sem interesse e não tem piada para mandar aos colegas(lá se vai a contracorrente...), mas se for um peditório para qualquer coisa, toca logo a enviar para 10 milhões de portugueses sem saber muito bem o que é... A prova é que estamos a entrar em 2009 (4 anos depois) e esta mensagem continua a rolar à força toda. (Já recebi 3 este mês, sem falar nas que já recebi ao longo destes 4 anos, algumas enviadas várias vezes pelas mesmas pessoas que não estranham todos os anos receberem a mesma mensagem...)

Piadética

A piada de dizer piadas com piada, é ter piada.
Se a piada com piada for dita sem piada, a piada acaba por não ter piada nenhuma.
Mas se a piada sem piada for dita com piada, acaba por ter alguma piada.
Curiosamente a funciona melhor uma piada sem piada dita com piada
do que uma piada com piada dita com piada.
É uma piada de mais fácil acesso. Não é preciso pensar muito na piada da piada.
Mas quando uma piada com piada é dita com piada mas as pessoas não se riem, é porque as pessoas não conseguiram chegar (intelectualmente) à piada da piada, então aí a piada deixa de ser piada e passa a ser frustração.

Veias Alcalinas

O que corre nas veias não é sangue, não!
É veneno. Puro veneno!
Sinto-o a ferver dentro das minhas veias.
Vai-me corroendo as entranhas.
Pouco a pouco.
Não o consigo evitar.
A minha última análise declarou:
" C₃H₅N₃O₉" em estado puro - Por favor, não agitar!

Sei que se um dia me cortar,
as gotas que caírem vão provocar muitos estragos.

Dinheiro

Há uma música que anda a mexer comigo. Não é só pelo texto ou pela música em si. É também pela maneira como ela apareceu e se entranhou nos nossos ouvidos.
Um poeta recita, um músico gosta.
O músico pede o poema, o poeta dá.
E a partir daqui a magia está feita.
O músico vai para casa, experimenta e compõe.
Passados alguns dias apresenta a música.
O poeta gosta, o público adora e o músico sorri.

Quem dera que fosse tudo assim tão fácil!
Quem dera que se juntassem pequenos génios mais vezes...

Dinheiro

Dinheiro
que estendes os tentáculos
e te multiplicas
que tudo usas
submetes
e mercantilizas
que tudo corróis
destróis
compras
e matas
que és Deus Todo-Poderoso
e que tudo reduzes a nada

Declaro
que não te pertenço
que não te obedeço
que não te sirvo
que não te quero
que não te amo
e que te mando para o caralho.


Poema: António Pedro Ribeiro
Música: Blandino

Luchy no Shéu com Diamantes

Noutro dia tive a infelicidade de me cruzar com um programa "fabuloso" a que se dá o nome de "Lucy", que por sua via é o diminutivo da sua apresentadora.
E é ver a Lucy a saltar, pinchar e rebolar enquanto tenta desesperadamente falar em Português e a fazer, de modo estúpido, perguntas estúpidas, a putos estúpidos. (Bem, nem todos, algumas excepções foram lá parar por causa de pais estúpidos)
Subitamente a Lucy aparece toda de branco a cantar canções da Celine Dion, Jennifer Lopez e Shakira.
"O amor e os sonhos são a inspiração dos temas deste CD!", diz ela emocionada enqunato cantas as suas próprias musicas num mar de fumo branco com luzes reluzentes por trás. Até parece que a Lucy está no "Shéu" com Diamantes.
E finalmente apercebo-me o quão à frente do tempo os Beatles estavam, pois só com uma boa porrada de LSD é que alguém pode achar piada àquela merda...

Culpado!

A única coisa em que sou puramente inocente
reside no facto de ter nascido.
De resto sou culpado em tudo.
Mesmo pelo facto de ainda estar vivo.

Infância Perdida

Ao Tó
por aturar estes devaneios
e cuja paciência não tem limites

- Gostas de Picha? - perguntou ela à amiga com olhos de cachorrinho.

Entalei-me imediatamente com a salsicha que estava a comer com alguma volúpia. Não é que achasse a tema de conversa interessante, mas assim de repente, vindo do nada, ainda para mais estando a comer salsichas, parecia-me um pouco inadequado para um almoço informal.

- Picha? - retorqui, enquanto me debatia para tentar empurrar o maldito pedaço de salsicha pelo esófago abaixo.

- Sim. - respondeu ela, inocentemente - O Ursinho Picha. Deves-te lembrar dele. Faz parte da nossa infância.

Olhei seriamente para ela para ver se não estaria a gozar comigo. Os olhos pareciam-me sinceros.

- Acho que o urso se chamava Micha. - disse-lhe enquanto tentava recuperar o fôlego. - E se não me engano era comunista, sabes? Rússia. 1980. Tás a ver?

- Ah! Talvez fosse isso. - respondeu, um pouco desiludida. - Eu gostava muito.

Pausa. A conversa parou por breves momentos. O suficiente para eu recuperar a respiração e voltar a atacar alegremente a malfadada salsicha.

- E de Tao Tao? Gostas? - perguntou-me directamente.

A maldita salsicha voltou a entalar-se. Tentei beber a Coca-Cola sofregamente para empurrar a comida, mas a maldita entrou-me para o goto. Numa tentativa vã de tossir, subiu-me o gás para o nariz, fazendo-me novamente perder a respiração. Tossi e espirrei compulsivamente num tal estardalhaço que não tardou muito para as pessoas que se encontravam no café olharem todas para mim.

- Desculpa? - perguntei-lhe mal consegui recuperar a respiração.

- Tao Tao. - respondeu novamente com olhos de cachorrinho. - O ursinho panda muito querido. Era uma banda desenhada japonesa.

Nem sei muito bem como, mas acabei por lhe atirar com o resto da salsicha à cara, num misto de fúria e frustração.
Depois desse dia, jurei que nunca mais comia nada com forma fálica sempre que fosse almoçar com raparigas.

Mr. President

Finalmente fez-se história nos Estados Unidos...
Parabéns Obama!!

Agora abrem-se as apostas!
Quem dá mais que dois anos de vida??
Ninguém?
O Senhor ali do canto? Não??
Um ano e meio alguém dá??
Por favor??

Nada!

Nada!
Hoje não me apetece dizer nada
Não dizer nada não é nada fácil
Dizer nada já é alguma coisa
Com nada se diz tudo
e contudo não se diz nada.

Lancem foguetes ao céu!

Lancem foguetes ao céu!
Avisem que vai chegar um monstro.
Um monstro horrível como o mundo nunca viu.
Nasceu num país ao lado de Espanha
onde ninguém sabe muito bem onde é que fica
e muitos acreditam ser um mito
(como a Atlantida ou Shangri-La).

Avisem do perigo que correm!
É um felizardo que nunca teve sorte na vida.
Um oportunista que ajuda os outros,
sem pedir nada em troca.
Um ser desprezível que é capaz de sorrir
e fazer sorrir os outros.
Um verme sádico que nunca foi capaz de roubar ou matar

Quando eu morrer
Lancem foguetes ao céu
para os avisar que vai chegar um monstro
que cometeu o pecado de ter nascido ser humano!

Medos Ocultos

Tenho medo de me transformar num monstro como o meu pai....
Ele também tinha medo de se transformar num monstro.

Meia meia

A meia praia com forma de meia lua,
encontrava-se à meia noite com meia maré.

A quem souber o paradeiro das outras meias pede-se, por favor, para entrar em contacto com as autoridades locais ou entrar no site: www.quemfoiocabrãoqueroubouasoutrasmetades.com
Dão-se alvaríssas. Perdão,.... alvíssaras.

Ai há diferenças?

Nunca cheguei a perceber qual é a diferença entre um campo de concentração e um lar de idosos....

Sai-me da frente!

Eu não te suporto!
Não! A sério!
Não consigo ver a tua cara à minha frente!
Enoja-me. Dá-me vómitos.
Gostaria de ter a coragem de te dizer:
Vai para o caralho!
Ou então:
Vai-te foder mais a cona da tua tia!

Acredito que um dia seremos felizes para sempre.
Um sem o outro, obviamente...

Viva a Ignorância!

Agradeço a quem me deu os olhos para ver.
Agradeço a quem me deu os ouvidos para ouvir.
Agradeço e que me deu a boca para falar.
Agradeço a quem me deu as mãos para trabalhar.
Agradeço a quem me deu as pernas para andar.
Mas, a quem me deu a capacidade de percepção
que se foda no mais profundo dos infernos.

Efeito colateral

Não sei quem sou.
Não sei onde estou.
A cabeça pesa sobre os meus pobres ombros.
O mundo mexe-se devagar à minha volta.
Puta que pariu a cerveja grátis!

Olho Profissional

Ao Mário Moutinho
(Criador e eterno culpado)

Se fosse um sapateiro, por defeito, teria olhado para os sapatos
e reparava que eu levava os cordões desapertados.
A rapariga da esquina disse-me que tinha a carcela aberta...

Encadeamento

Ele telefonou-me a dar-me conta dos planos.
Eu telefonei ao meu pai.
Ele telefonou à minha mãe.
Ela telefonou para a minha tia.
A minha tia telefonou para a vizinha.
A vizinha telefonou para a outra vizinha.
A outra vizinha telefonou para a prima do Brasil.
A prima do Brasil telefonou para a prima de França.
A prima de França telefonou para o irmão.
O irmão telefonou para o amigo.
O amigo não atendeu, fodendo esta merda toda.

Cof! Cof!

Quando sentiu aquele cheiro a gás,
ficou na dúvida se a alertava
ou acendia um fósforo.
Optou por se ir embora sem a acordar.

Três Letrinhas Apenas

Com três letrinhas apenas se escreve a palavra
Vai
Com três letrinhas apenas se escreve a palavra
Pro
Com três letrinhas apenas se escreve a palavra
Car
Mas são precisas quatro letras para a palavra
Alho

Ora, [3+3+(3+4)] é uma fórmula específica de mandar as pessoas para um lugar específico e que pode ser resumida com três letrinhas apenas:
VPC

A Verdade da mentira!

Se eu te dissesse verdadeiramente o quanto te amo,
Tu ficarias a detestar-me...

Curto-Circuito

A sogra mexia-se desconfortavelmente naquela estranha cadeira de metal. Nunca tinha gostado daquelas cadeiras, eram demasiado rijas para as suas pobres costas e demasiado pequenas para o seu farto corpo. Hoje, porém, havia algo que a inquietava.
Ele, do outro lado da mesa, apreciava este espectáculo com muita atenção e foi com um enorme sorriso que pediu ao filho que ligasse o interruptor que conectava aquela cadeira metálica ao quadro eléctrico.
Descobriu da pior maneira que a sogra tinha trocado as cadeiras.

Oportunidades

Por não trazer chaves de casa
é que me lembrei de te dizer
que gosto de ti.

Bifurcação

Farto das suas traições e infidelidades, ele resolveu dizer-lhe adeus, após uma breve discussão. Ela numa esperança inocente perguntou-lhe se ele regressava no dia seguinte. Ele sorriu e nada respondeu. Apercebendo-se do triste final ela passou-lhe a mão pelo rosto, tocando-lhe nos finos lábios e despediu-se.
Só muito tempo depois é que ele reparou que a partir daquele dia a sua língua se tinha bifurcado...

Morte engomada

Foi no exacto momento de baixar a foice
que o carrasco se lembrou
de que se tinha esquecido de desligar o ferro de engomar
e assim... falhou o golpe,
sendo, ele próprio, condenado à dita foice.

Sol Molhado

Quando naquele dia ensolarado cheguei à beira dela e lhe disse: "Amo-te!"
Ela virou-se para mim e respondeu: "Vai-te foder!"
E eu fui!

Nem ao pior inimigo se deseja

Quando o meu pior inimigo se virou para mim depois de uma luta intensa por cima dos telhados do Bairro do Bom Pastor e disse que se ia casar, eu dei-lhe os meus sinceros pêsames.
Ele pousou a cabeça no meu ombro e chorou.

Crédito para uma morte feliz

Há dias em que me apetece dar um tiro na cabeça!
Como não tenho arma, deparo-me com um dilema:
Mesmo que consiga juntar dinheiro para comprar uma arma,
Nunca chegarei a ter dinheiro suficiente para comprar munições.